Cibersexe – ajudeu-me!

Estic a casa, i de cop penso en connectar-me per fer cibersexe. Començo tot el procés de cerca i mentre l’estic fent i encara que ahir havia decidit que no ho faria mai més, ja estic sentint aquest plaer que m’enganxa sense control.

Saps aquell experiment que es va fer fa anys sobre una rata que pressiona una palanca i aconsegueix el premi? (L’Experiment d’Skinner), doncs analitzem que hi ha darrera d’aquest comportament i que busca la persona.

El Cibersexe és una activitat sexual en què dues o més persones connectades a través d’Internet s’envien missatges o imatges sexualment explícites que descriuen una experiència sexual.

Quan es converteix el Cibersexe en una addicció?

Addicció: Dependència a una substància o a una conducta. El cibersexe s’inclou com una addicció comportamental, on l’individu desenvolupa dependència, igual com podria ser a una substància (en aquest grup també s’inclouen l’addicció a les pantalles, al mòbil, etc.).

En un estudi fet a la Universitat sueca d’Umea (Jokinen et al., 2020) les persones que tenen un trastorn hipersexuals tenen uns nivells més elevats d’Oxitocina. L’estudi es va fer amb 64 pacients que presentaven el trastorn i 38 que no, i es va concloure que els pacients masculins que tenien un trastorn hipersexual tenien uns nivells més elevats d’Oxitocina per la qual cosa, aquest comportament pot ser un mecanisme compensatori per atenuar el sistema d’estrès hiperactiu. (més informació sobre altres estudis)

Però els que son addictes al cibersexe s’han de considerar dins de trastorns hipersexuals? o com addictes a les pantalles? o a les dues coses?

S’ha d’analitzar diferents aspectes:

És diferent si la persona busca fer cibersexe perquè només pot gaudir d’aquesta manera, o si te relacions sexuals físiques que funcionen correctament i a part fa cibersexe.
És diferent si la persona busca a través del cibersexe tenir contacte afectiu amb l’altre persona, o simplement vol tenir un col·laborador mantenint completament l’anonimat.
És diferent si la persona a part del cibersexe té un comportament obsessiu sexuals (masturbació compulsiva, etc) o no.

Així doncs, si creus que tens un problema i et cal ajuda, no dubtis a demanar-la, perquè segons sigui el teu cas, s’ha de treballar de diferents maneres.

Terapiaonline.cat

Altres articles antics relacionats: Cibersexe-exhibicionisme

Fotografia de Soumil Kumar de Pexels

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: sexe, terapia online
Publicat a general, teràpia online

Problemes de parelles – compartir històries

La Berta ha posat el següent comentari en el post ” Estic bloquejada, no sóc feliç amb el meu matrimoni“

Que voleu que us digui, és massa curta la vida per renunciar a viure-la intensament!

Hola gent,

És ben cert que compartir les històries té un efecte molt saludable! Tinc 45 anys, en porto 19 de casada amb un home 9 anys més gran que jo i tenim un fill i una filla, de 18 i 14 anys. Ens coneixem des que jo era adolescent – de fet va ser el meu primer gran amor- i és el millor pare del món: no hauria pogut triar un altre home per tenir fills i formar una família. En aquest sentit, responent a un dels comentaris d’un post anterior que deia “primer el seny, després els sentiments”, crec que puc confirmar que si que funciona, ja que quan ens vam casar ho vaig fer convençuda que era una persona adequada per formar-hi una família. A casa sempre ens hem entès molt bé i ens hem repartit les responsabilitats i sempre m’ha donat molt suport per desenvolupar la meva carrera professional, sabent lo important que era per mi. Comparat amb els altres posts sembla estrany que me’n pugui queixar, però la qüestió és que amb això no sempre n’hi ha prou tampoc.
Tot i que logísticament i familiarment tot funciona molt bé, tenim dos punts molt dèbils: al llit les coses no han anat mai massa bé i fora de la família i amistats, ens interessen coses ben diferents. De joveneta, sent ell més gran i amb més experiència que jo, pensava que el problema de no arribar a tenir orgasmes fàcilment era meu: que em faltava excitació mental, que tenia limitacions físiques… etc. Ell ho respectava i hi posava bona voluntat fins que després de la primera maternitat vaig tenir una aventura i vaig descobrir que jo no en tenia cap de problema. Després vaig tenir una altra relació extramatrimonial molt intensa que va durar molt temps i que em va ajudar a conèixer-me tant físicament com psicològica i a entendre qui sóc i com he arribat a on sóc (una rebel que s’ha cuit a foc lent nascuda d’una educació en valors clàssics i tradicionals). La llàstima és que es va acabar traumàticament per mi i que el resum de la meva vida sexual matrimonial és que en més de 25 anys i varis mapes, el meu marit encara no ha descobert on tinc exactament el meu clítoris ni com funciona. Sempre però, ho vaig viure amb un alt grau de culpabilitat i intentant protegir-lo a ell i a la família, tot i que a vegades no tinc clar si va ser per lleialtat o per covardia. Però aquí estem.
Els anys han passat i hi he donat moltes voltes i he intentat moltes coses, i ara que els fills ja comencen a tenir un peu fora de casa tinc molt clar que a curt/mig termini em vull separar. Encara tinc mitja vida per viure i ho vull fer amb la màxima ambició i plenitud i si puc, a costat d’algú amb qui pugui compartir més interessos comuns i intel·lectuals. M’ha costat molt arribar a prendre aquesta decisió i sobretot, esperar que arribés el moment adequat, tenint en compte que a casa tot és una bassa d’oli i els projectes familiars continuen, però jo em consumeixo per dins. De fet, aquest període de confinament que hem passat ho ha fet tot molt més palès: continuar junts només per tradició quan la part grossa de la feina ja la tenim feta… que voleu que us digui, és massa curta la vida per renunciar a viure-la intensament!

Però com totes, no sé com fer-ho. Tot i que a diferencia de molts dels posts anteriors, crec que ja he superat la fase de depressió, insatisfacció personal i crisis existencial i ja sé el que vull, i ara el que més em preocupa és trobar el moment i la manera de fer-ho que sigui millor tant per ell com pels meus fills. Ell no en té ni idea – el cert és que degut a les circumstàncies i per no ferir-lo sempre he estat molt curosa a quedar-me la processó per dins, i més quan saps del cert que no t’hi pot ajudar – però està clar que a vegades no hi ha més cec que el que no hi vol veure. Sé que li destrossaré la seva visió i estructura de la vida però vull creure que també ell hauria de tenir la oportunitat de trobar algú altre per compartir i refer la vida, i com que és més gran que jo, pateixo perquè el temps se li acabi. Vull fer-li el mínim mal possible i idealment m’agradaria poder fer una transició entre un estat de parella i un estat “d’amistat” que sigui gradual i sense traumes majors que els necessaris però no sé si això ni tan sols és possible. Llegeixo els posts de les dones que han patit trencaments per part dels marits entre els 40 i els 50 i no m’agradaria que ell es pugui sentir així de perdut i desorientat. Però com deia aquell, es pot fer una truita sense trencar els ous?? Si algú té la fórmula, si us plau, passeu-me-la que mal em sàpiga, però una hora o altra hem de sopar…

Resposta

Hola Berta,

Moltes gràcies per voler explicar la teva història, i si, compartir el que ens passa ajuda a qui es pugui trobar en una situació semblant a la teva, així que animem a qui ho vulgui a fer-ho.

Referent al que comentes de la teva relació amb el teu marit, és positiu que hi vegis coses bones: la logística familiar funciona, és bon pare, la relació entre vosaltres és correcte, per tant per aquest costat…

Llegir més ›

Etiquetat amb: sexe, terapia parella, teràpies sexuals
Publicat a general, Problemes parella, teràpia de parella, teràpies sexuals

Por 13 razones (2a temporada) – comentaris

Publiquem una nova entrada d’aquesta Secció TV

Tercera entrada sobre la Serie “Por 13 razones”, (vegeu la primera Por 13 razones 1a temporada – Parlar-ne o millor no parlar-ne!) i la segona a Por 13 razones 1 temporada – Assetjament escolar – la bola de neu)

Resultat d'imatges de por 13 razones 2 temporada portada

El text de continuació pot tenir spoilers

En aquesta segona temporada i rodant en la mateixa història, apareixen nous aspectes interessants des del punt de vista psicològic per poder treballar-les en grup:

Noia sexualment activa: Així com en la primera temporada apareixen els abusos sexuals, i la violació però acceptant que ho son sense cap dubte. En aquesta segona temporada ja ofereixen una imatge de la Hannah com una noia sexualment activa i això obra la porta al dubte (vegeu les escenes del judici) de si essent així, es pot considerar que es una violació o no. Bon tema per analitzar-ho en grups d’adolescents per no caure en cap error:

Tot el que no sigui consentit s’ha de considerar violació.

Addicció: Quan s’és addicte? Com adonar-te’n que pots arribar a ser addicte. En Justin a la serie es una mostra clara que es comença amb una droga que segons ell mateix diu “es barata” però que provoca que perdi el control sobre la seva vida fins a deixar-lo vivint al carrer i sense res.

Armes a l’abast dels adolescents: Alguns dels capítols on ens mostren la facilitat que tenen per aconseguir armes i el tiroteig frustrat a l’Institut del final de la temporada, també es un tema important per treballar-lo. Per part dels adults per analitzar els permisos d’armes, si cal o no cal (debat que actualment ja se’n parla), però pels joves també perquè, encara que puguin tenir accés a elles, que s’aconsegueix utilitzant-les? i com poder trobar una altra manera per poder aconseguir allò que vols aconseguir? (potser el que es vol es que et respectin o que t’escoltin ,etc.)

Embaràs no desitjat: La Chloe, la parella d’en Bryes està embarassada i durant tota la temporada ho porta en secret (suposem que en una tercera temporada es tractarà aquest tema amb més detalls, així que ho deixarem per comentar-ho en la següent temporada)

Podeu continuar llegint la següent entrada comentant també la 2a temporada de Por 13 razoness 2a temporada jocs online estimulació visual, on es parla del jocs online i els records.

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: aprenentatge, autoestima, comportament, conducta, drogues, fills, jocs, sexe, teràpia
Publicat a educació, joves, series

Què és el Petting?

El Petting és practicar el sexe sense penetració

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: aprenentatge, joves, sexe, sexualitat
Publicat a joves, Problemes parella, vídeos

Sóc verge i estic enganxat a les pàgines de sexe d’Internet

Sisena consulta d’aquesta secció

Consulta

Bé, em passa una cosa des de fa potser ja massa temps.
El fet és que passo dels 30 i encara sóc verge. Això fa sentir-me malament amb mi mateix. Per què? Bàsicament perquè quan algú parla de sexe, jo haig de dissimular… El fet, és que ara també m’he enganxat a les pàgines de sexe d’internet, i necessito mirar-les força sovint. Això m’està afectant en la meva personalitat.
Moltes gràcies.

Resposta

Hola Pvil12

Gràcies per explicar el que estàs sentint en aquest bloc de Psico-ajuda.

Dit això Pvil12, si et sembla analitzem la situació dividint-la en parts. Segur que et serà més fàcil poder resoldre cada part per separat:

En primer lloc analitzem el ser verge.
En segon lloc el què representa per tu ser-ho, què representa pels altres que tu ho siguis i com et sent tu davant dels altres.
En tercer lloc analitzem el teu comportament amb les pàgines d’Internet, i fins a quin punt estàs notant que t’està modificant la teva conducta i la teva personalitat.

Et sembla be que ho enfoquem d’aquesta manera?

Doncs comencem

Ser verge

Pvil12, començar a tenir relacions amb una altra persona a vegades no és fàcil. Potser busquem trobar la persona que ens agradi més, que ens faci sentir còmodes, etc. Pot ser que no la trobem. Pot ser que fins passats molts anys no arribem a trobar la persona que busquem.

Però el que hem de considerar es si pels motius que siguin ens sentim bloquejats a l’hora d’intentar relacionar-nos amb aquelles persones (siguin del mateix sexe o no) que ens atrauen sexualment parlant. És això el que et passa? Et sents bloquejat i no pots arribar a tenir un encontre còmode?

Pvil12 a vegades, quan ens sentim “tallats” davant de les possibles persones que podrien ser la nostra parella, ens fa que no arribem a actuar d’una manera natural i es porta a predre oportunitats de poder tenir una amistat més profunda amb algú. És això el que et passa?

Doncs, Pvil12, un exemple et pot ajudar a entendre-ho: és com “parlar amb públic”. Hi ha gent que quan ha de parlar amb públic es sent bloquejat, i que fa? Doncs acaba evitant la situació. Podria ser que fos el teu cas?. Com que et sents incòmode davant d’una possible parella, doncs, l’evites?

Si és això el que creus que et passa, pensa que aquest comportament el pots canviar a base d’aconseguir més autoestima amb tu mateix i marcant-te unes pautes (aprendre a comunicar-te millor amb els altres… amb “tàctiques” com per exemple pensar abans les frases que diràs quan estiguis davant d’algú, etc. etc)

Et recomano un llibre que et pot ajudar: “Intel·ligència emocional d’en Ferran Salmurri (no tinc comissió, eh! Però d’aquest llibre pots treure coses per aprendre a comunicar-te millor amb els altres, etc. )

Que representa per tu ser verge.

Aquest punt es molt curt. Simplement imagina’t que estàs en una illa deserta, i allà, on no hi ha ningú que et jutgi, imagina’t què sentiries essent verge. Veritat que no t’importaria? Per tant, per tu de forma individual, molt probable que no t’importi ser verge.Tot el problema recau a que et sents jutjat pels altres. Es això?. Doncs passem al següent punt

Que representa pels altres que tu siguis verge

Pvil12 estem en aquesta societat que és molt “falsa”. En aquesta societat la gent representa un paper que a vegades no es correspon amb la realitat que està vivint. Tots hem de demostrar que som els millors, els més forts, els més competents, i això també inclou a que hem de ser els millors amb les nostres relacions de sexe. Molts fan veure que funcionen tant i tant bé al llit!, que tenen infinites relacions sexuals, i que totes, totes! son tant i tant satisfactòries!.

Pvil12 Això es mentida. No et deixis impressionar per aquest model. Potser es culpa de les pel·lícules, o potser d’aquest model competitiu de societat. Es igual quin sigui el motiu! El que no has de permetre es que aquest paper que tothom representa et faci sentir vulnerable a tu com a persona. Et pot ajudar imaginar que els estàs veient per un foradet de la paret, i segur que et sorprendria veure per exemple la poca freqüència en que tenen relacions, i després veure la baixa qualitat. Però es clar! evidentment això només en podem parlar aquí, perquè si ho comentes amb algú, segur que aquest algú mai et reconeixerà que això li passa a ell.

Dit això, però, Pvil12, el problema recau a que donis tanta importància al que la gent pensi de tu. Això és principalment, la cosa que has de treballar. Aquest valor que dones als altres no només et pot provocar malestar amb això, sinó també en altres situacions de la vida.

Hem d’intentar sentir-nos segurs de nosaltres mateixos de manera que el que puguin dir o pensar els altres no ens arribi a afectar.

Pero… Com aconseguir-ho? Doncs aquí sí que t’aniria be posar-te a mans d’un professional. Però també, si vols, hi ha llibres d’autoajuda que et poden “ajudar”. Fins hi tot aquest llibre que t’he comentat abans també t’aportarà coses que si les practiques t’ajudaran a sentir-te millor (a més a més, si aconsegueixes aprendre a comunicar-me més amb les teves possibles parelles, a la vegada això et donarà més seguretat amb tu mateix!)

Ja veus Pvil12, aquesta es la tasca que has de treballar.

Consultar pàgines de sexe per Internet

Pvil12 Aquest punt es també una part delicada del que t’està passant. Per un costat, pensa que si aconsegueixes millorar els anterior punts, això t’ajudarà a no tenir tanta dependència a mirar Internet.

Però, podries obrir la teva ment a pensar que consultar pàgines de sexe per Internet d’una manera freqüent es converteix en un problema quan un mateix va veient que això li està afectant al seu comportament, a la seva manera de ser,…

Llegir més ›

Etiquetat amb: addicció, sexe
Publicat a Consultes, general

L’addicció al sexe, un mite?

Segons explica dePsicologia.com, el concepte de ser addicte al sexe és un invent de les clíniques privades i els m 1180894940_f itjans de comunicació. Ni es reconeix com a oficial en psicologia o psiquiatria ni hi ha cap estudi científic que provi que es pot ser addicte.

L’especialista en addicions Philip Hopley, doctor del Priory Hospital a Londres, diu que “la major preocupació és quan els problemes relacionats amb el sexe s’etiqueten com a addicció quan de fet és un problema de control d’impulsos. Què constitueix un sexe normal, promig o saludable? No hi ha un límit recomanable per als adults com per exemple l’alcohol”.

El psiquiatra Phillip Hodson aclara que en lloc d’addicció s’hauria de parlar de mania o compulsivitat, no d’addicció.

Font: depsicologia.com

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: addicció, sexe
Publicat a altres, conducta, general

El punt G de l’home

Sí, sí, resulta que els homes pensaven que ja ho sabien tot sobre la seva sexualitat. Doncs segur que n’hi ha molts que no saben que ells també tenen el punt G.

On tenen el punt G els homes? Es troba a l’interior del recte a uns 5 centímetres de l’anus, a la paret que dóna a la bufeta i a tocar a la pròstata. Estimulant aquest punt, la pròstata, un òrgan glandular que es troba davant del recte, augmenta i millora la seva funció, que és produir i secretar el líquid amb el qual surten els espermatozoides.

Com s’estimula el punt G? molts homes no estan disposats a provar l’estimulació d’aquest punt G de manera interna, sobretot per tabús que posen en dubte la seva masculinitat, però una altra forma d’estimular-lo i de manera externa és pressionant o fent un massatge a la zona del periné, és a dir la zona que va des de l’anus fins als testicles.

Què produeix l’estimulació d’aquest punt G? Orgasmes més intensos, amb una excitació més forta, i com a conseqüència de tot això es milloren les relacions sexuals.

Font: Informació sexual

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: sexe
Publicat a teràpies sexuals

Per què quan bec em costa arribar a l’orgasme?

Cada vegada que bec em sento eufòric, content, més segur de mi mateix. Estic molt “agut” amb els meus amics, noto que tothom s’ho passa millor amb mi i m’ajuda a adreçar-me a les noies.

Però quan vull tenir relacions sexuals no reacciono com a mi m’agradaria. Em dificulta l’erecció.

L’alcohol té efectes oposats: per un costat et provoca eufòria i desinhibició, però per l’altra hi ha descoordinació motora, alteracions, confusió mental, etc. que provoca en els nois dificultats per aconseguir l’erecció i l’orgasme i en les noies dificultat per la lubricació, per la qual cosa la penetració fa mal i també costa més arribar a l’orgasme.

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: addicció, alcohol, sexe
Publicat a drogues, salut

Comportament sexual compulsiu

D’aquest tema sempre se’n fa molta broma! Però per la persona que el pateix és un greu problema. Molts no reben tractament perquè intenten mantenir-ho en secret. Intenten portar una vida de cara als altres normal, però aquesta addicció provoca que cada vegada busquin tenir més trobades sexuals de tots tipus (en viu, per Internet, amb revistes, etc.) arribant a quedar alterada tota la seva vida.

sexe, addicció, comportament compulsiu

El comportament sexual compulsiu mai s’havia considerat com una addició, encara en l’actual DSM IV tampoc (a afectes de diagnosi es considera conducta “hiperactiva sexual” o “compulsiva sexual”). Però avui dia, ja s’estudia com un trastorn similar a les altres addicions (alcohol, droga, etc.).

Segons Goodman (1997) el comportament sexual compulsiu és una forma de comportament sexual on el patró característic és l’error en el control del comportament sexual, encara que les conseqüències destructores siguin per a la persona que la pateix o per als altres, és a dir encara que aquest comportament perjudiqui a un mateix o als altres no es pot deixar de tenir-lo.

Si el comparem amb l’addició a d’altres substàncies, hi ha moltes semblances:

El desordre típicament comença a l’adolescència i segueix un curs crònic.
És continua mantenint el comportament encara que les conseqüències siguin perjudicials.
Des del punt de vista subjectiu de la persona hi ha una gran preocupació, una excitació mentre s’està preparant l’activitat.
Provoca ansietat i l’alteració de l’humor per culpa del comportament creant un sentiment de pèrdua de control.
S’experimenta tolerància donat que el comportament es repeteix, i la potència per produir efectes de reforçament positiu tendeixen a disminuir.
S’experimenta també el fenòmen d’abstinència amb una disconformitat psicològica i/o física quan el comportament es discontinu.
Hi ha tendència a la recaiguda és a dir retornar als patrons destructors del comportament després d’haver aconseguit un període d’abstinència o control. Queden afectats aspectes de la vida de la persona donant prioritat al comportament inadequat.
Afectació en la relació d’aquests individus amb els altres i amb ells mateixos, incloent-hi l’autoestima, essent ells el propi centre, etc.
I es produeix un reconeixement de l’addició com l’ansietat, pèrdua de control, tolerància i abstinència característic en l’addició sexual així com també a l’addicció a les altres substàncies.

El tractament es pot seguir amb teràpia psicològica tant grupal com individual. Es treballa conjuntament amb el sentiment de culpa, el malestar que provoca la perdua de control, l’ansietat. Però davant de tot ha d’existir la voluntat de la persona de reconeixer que ho pateix i voler intentar recuperar-se.

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: addicció, compulsiu, sexe
Publicat a conducta, salut, teràpies sexuals

Mites sexuals en la relació de parella

Continuant amb el post Mites sobre la sexualitat en l’home exposem ara els mites sexuals sobre la relació de parella segons Labrador (1994) amb un petit comentari en cada un d’ells:

Sexe o relacions sexuals volen dir coit. La resta són conductes substitutives, i fins i tot aberrants. Qualsevol altra cosa que no sigui el coit no compte. No vulguis arribar ràpidament al coit i abandonis la resta de conductes que l’envolten perquè a part que són molt complaents, pot ser que això faci no acabis de gaudir completament.
Donat que l’única relació complerta és realitzar el coit, aquest s’ha de fer sempre que es tinguin interaccions sexuals. Tots els contactes físics han d’anar guiats al coit. Prova de tenir relacions sense realitzar el coit, ja veuràs que la satisfacció que obtindràs serà igual de bona.
Ni l’home ni la dona poden dir mai que “no” al sexe. Quants cops no hem sentit l’excusa del mal de cap (fins hi tot un li va regalar a la seva parella una caixa d’aspirines per aquest mal de cap tant “freqüent”). És tant difícil dir-li a la teva parella que no en tens ganes? Si veieu que la cosa és molt freqüent haureu de posar-hi remei, però si simplement és algun cop, no passa res, avui tu, demà jo.
El sexe ha de ser sempre natural i espontani: pensar, parlar o llegir sobre el sexe trenca aquesta espontaneïtat i per conseqüència fa més difícil gaudir del sexe. No t’ha passat mai que tens una temporada que no et ve de gust tenir relacions? sempre trobes una excusa o altre per anar allargant-ho. Doncs en aquests períodes és molt bo parlar-ne amb la parella i fins i tot mirar junts alguna pel·lícula, o llegir algun llibre junts que us ajudarà a tornar a agafar les ganes que havíeu perdut.
És un error tenir fantasies sexuals durant les interaccions sexuals, en especial durant el coit. Les fantasies sexuals ajuden a incrementar les ganes de tenir contacte sexual amb la teva parella i a millorar-les.
Si dues persones s’estimen han de saber com gaudir del sexe junts. Cal que la parella parli del que a cada un li agrada o li desagrada més.
En la relació sexual cada un coneix instintivament el que la seva parella pensa o vol. No et sentis culpable per no saber-ho, millor parla-l’hi i pregunta-li el que li agrada.
Una bona relació sexual requereix un orgasme. Aquesta pressió que hi ha de sempre voler arribar a l’orgasme moltes vegades cohibeix a les parelles i fa que el contacte sexual no sigui del tot relaxat. Aprèn a gaudir encara que no s’arribi a l’orgasme. Si no és avui, serà demà.
El sexe només és bo si els dos arriben a l’orgasme al mateix temps i de forma conjunta. El procés d’excitació d’un i de l’altre membre de la parella pot ser que no es produeixi al mateix temps, per la qual cosa és molt normal que l’orgasme s’aconsegueixi a diferent moment. Simplement cada u ha d’acompanyar a l’altre fins que també l’aconsegueixi.
Si el sexe funciona bé, llavors anirà bé la relació de parella. Quan en una parella el sexe està funcionant correctament, la parella es manté molt millor, però no és només aquesta condició la que cal perquè funcioni una parella.
Existeixen certes regles absolutes i universals sobre el que és “normal” i el que és “anormal” en el sexe. T’agradaria fer certes accions amb la teva parella que penses que no son normals? Has de tenir present que si no hi ha lesions i la teva parella també li agraden, endavant, simplement n’heu de parlar.

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: parella, sexe
Publicat a Problemes parella, teràpies sexuals

Mites sobre la sexualitat en l’home

A continuació posem els mites sexuals pel que fa a l’home que va especificar Labrador (1994). N’hi ha alguns que actualment sembla que ja els hem superat, però molts d’altres encara estan massa vigents:

L’home sempre està disposat i vol tenir interaccions sexuals.
L’home no pot expressar els seus sentiments a la seva parella sexual.
L’home sempre s’excita quan es troba en una situació sexual, per tant si en una situació que socialment s’ha assenyalat com sexual no s’excita es perquè “és anormal” o “no funciona bé”.
Quan un home perd la seva erecció és perquè no troba a la seva companya sexualment atractiva.
El sexe requereix una bona erecció (quanta més millor). Per tant l’home que no aconsegueixi bones ereccions no té capacitat sexual i mai més serà un company sexual adequat.
Un penis petit, si segueix resultant petit després de l’erecció no serà capaç de proporcionar plaer a la dona. Son necessaris penis com més grans millor.
Quan un home te una erecció és perjudicial que no l’utilitzi per a tenir un orgasme quan abans millor.
La masturbació és físicament dolenta i moralment bruta i destructora per a qui la practica.
Tot home ha de saber com donar plaer a una dona (inclús des de la primera relació).
El sexe s’ha de produir per iniciativa de l’home. L’home sempre ha de portar la “veu cantant” en el sexe (iniciar-lo, dirigir la relació, decidint amb qui, etc).
Les dones sempre esperen que l’home els hi proporcioni un orgasme cada vegada que es produeixi una interacció.

Esteu convidats a participar en el Fòrum i opinar: L’home una màquina sexual?- Mites sobre la sexualitat

Dibuix: Ricardo Fumanal

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: sexe
Publicat a educació, teràpies sexuals

Diferents teories del perquè de l’homosexualitat

Arrencant des del punt de partida que l’homosexualitat no és una malaltia ni cap desviació o perversió, s’han formulat diferents teories sobre el seu origen:

TEORIES BIOLÒGIQUES pretenen explicar el seu origen segons factors etiològics de naturalesa orgànica.

Si la causa és genètica (Kallman (1952): l’homosexualitat és innata i el seu origen està en els gens. L’estudi fet per Kallman a uns bessons així ho volia confirmar (44 parelles monozigòtiques i 51 dizigòtiques), aconseguint un resultat del 100% en els monozigòtics i un 25% en els dizigòtics). Cal dir però, que aquest estudi ha tingut moltes critiques pel mètode utilitzat per la qual cosa aquests resultats es posen en tela de judici.

En altres estudis posteriors s’han obtingut resultats que també anirien cap aquest camí, però cal agafar-ho amb molta prudència donat que es segueix sense poder separar-ho de la influència ambiental.

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: sexe
Publicat a salut

Sexe / Assignatura de lliure elecció

L’Institut d’estudis de la sexualitat i la parella ha posat en marxa uns cursos de formació en l’àmbit del sexe, però al mateix temps et poden servir com a Crèdits de lliure elecció per a la teva carrera. També ofereixen la possibilitat de fer-hi consultes a professionals especialitats en el tema.

Una bona manera d’adquirir coneixement: hi ha cursos de teràpies de parella, salut sexual de la dona, sexologia clínica, etc. Hi podeu fer-hi una ullada.

Font: Informació sexual

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: aprenentatge, sexe
Publicat a joves, salut, teràpies sexuals

Com està el teu nivell de testosterona?

Segons un article que va sortir publicat a Europa press la meitat dels homes entre 45 i 75 anys tenen els nivells de testosterona (l’hormona sexual masculina) per sota del nivell normal.

A més a més el President de l’Associació espanyola d’Andrologia, Jordi Cortada, va augurar que en els propers anys tres de cada quatre homes menors de 80 anys patiran el Síndrome per Dèficit de Testosterona.

Ets un d’aquests afectats? Doncs això t’interessa:

Aquest Síndrome es manifesta amb cansament, acalorament, depressió, irritabilitat, trastons de la son, disminució del desig sexual i la funció erèctil, reducció de la força muscular i augment de la grassa corporal.

Explica que quan aquests símptomes son lleus no es va al metge perquè es pensa que no és res important, en d’altres casos es pot associar a altres patologies, per la qual cosa l’única manera de saber si existeix aquest manca de testosterona és fent un test de nivells.

Existeix un problema cultural per a la identificació d’aquest síndrome, donat que molts dels símptomes es consideren normals per l’edat i no com a resultat d’una afecció. La qüestió està en concienciar-se que la importància de la manca de testosterona pot provocar efectes a la qualitat de vida fins arribar a patologies greus com la diabetis melillus tipus II, augment de riscos de partir malalties cardiovasculars, etc.

El tractament consisteix a administrar testosterona a l’afectat, cosa que provoca que al cap de dos mesos els nivells de testosterona comença a normalitzar-se i els símptomes a desaparèixer, retornant al pacient la seva qualitat de vida.

Com a conclusió diu, però, que no s’ha d’equiparar a la menopausa de les dones, donat que aquestes deixen de segregar hormones, en canvi els homes, un cop tractat poden continuar produint-ne, encara que en menor quantitat.

…

Llegir més ›

Etiquetat amb: sexe
Publicat a salut, teràpies sexuals